10 NAJBOLJIH VICEVA - po ocjeni  Ako želite da vidite koliko ljudi je glasalo za određeni vic - zadržite kursor na zvjezdicama... Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je: • Ej curo, šta radiš za 50 DEM? Kaže ona: • Sve! Na to će vozač: • Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente! 1 2 3 4 5 4.75 Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora? Ispravlja greške u kucanju. 1 2 3 4 5 4.67 "Kako ste poludili?" pita psihijatar pacijenta. "Suprug moje ljubavnice ranije se vratio sa službenog puta i kako bih mu se sakrio, uhvatio sam se za rub prozora i visio sa vanjske strane. No nisam imao sreće. Suprug me otkrio i prvo me počeo udarati cipelom po prstima. No ja nisam puštao prozorsku dasku. On je bio uporan i počeo me udarati čekićom po prstima, a na kraju mi je na ruci ugasio opušak od cigare..." "To je zaista neizdržljivo, i od toga ste poludili?" upita psihijatar. "Ni govora! Živci su popustili tek onda kada sam pogledao dole - do zemlje mi je nedostajalo samo pola metra. 1 2 3 4 5 4.64 Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše? Treći razred. 1 2 3 4 5 4.61 Kara cigo ženu, ono, po misionarski, a pored kreveta stoje tri cigančića i gledaju. Cigo kara, sve se trese, krevet, noćni ormarić, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara. Najstariji cigančić uzme jabuku i ode. Preostala dvojica i dalje gledaju kako cigo prči. Soba se trese, padne još jedna jabuka, stariji od one dvojice uzme jabuku i ode. Najmanji cigančić gleda i dalje i čeka... Cigo i dalje kara, sve se trese... i stvar je gotova. Cigančić brizne u plač: • Kraaaaaaa, tatko, 'ajde i meni odjebi jednu jabuku! 1 2 3 4 5 4.60 Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje. Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu: • Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč! • Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin! 1 2 3 4 5 4.60 Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju: • Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi? • Ma, jel' vidite onu kuću tamo? • Vidimo... • E, tu sam poklao sve živo! Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima: • Jel' vidite ono selo tamo? • Vidimo... • E, tu sam poklao sve živo! Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio. • Jel' vidite onu banderu tamo? • Vidimo... • E, ja je nisam video! 1 2 3 4 5 4.58 Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predloži gvozdenu vilicu. Kaže joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro služi, samo da je problem u tome što privlači gromove. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kući. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu. Naiđe deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče: • Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu nećete! 1 2 3 4 5 4.57 Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki. Kroz 5 minuta dete izađe a ciga ga prihvati i pita ciganku: • Šta ću sa njim? • Smotaj mu pupak i baci ga na kola! Čim to uradi vidi ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali ciganka viknu: • Cigo čekaj, ima još! • Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!! 1 2 3 4 5 4.54 Sin, budući delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa: • Mama, eno ga tata u podrumu - obesio se. Žena strči dole, vraća se i ljutito kaže: • Nema nikoga dole... Sram te bilo da se tako šališ! • Aprilili, eno ga na tavanu. 1 2 3 4 5 4.54